igorevich1

Анекдот(для поддержания настроения)

8 сообщений в этой теме

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. — Это как, в палец? — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну? — Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. — И что? — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо. — А потом? — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D:D:D!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачет):D:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечером приезжает домой муж , его встречает заплаканная жена:

- Что произошло?

- Потеряла тво-ё-ё  зо-лото-ое кольцо с бриллиантом, милый...

- А с пальцем что?

- Укусила, чтобы не заплакать...

- Что-то часто теряешь кольца, дорогая, поэтому завтра покупаю десять, пока в магазинах и по дороге их сосчитаешь - уже дома будешь, а дома реви сколько душе угодно, всё равно никто не увидит...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И еще один:

Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

— И что — помогло?

— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новогодняя загадка:

Как отличить сани Деда Мороза от саней Санта-Клауса?

Ответ:

 

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу