Sign in to follow this  
Followers 0
igorevich1

Анекдот(для поддержания настроения)

8 posts in this topic

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. — Это как, в палец? — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну? — Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. — И что? — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо. — А потом? — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D:D:D!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зачет):D:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером приезжает домой муж , его встречает заплаканная жена:

- Что произошло?

- Потеряла тво-ё-ё  зо-лото-ое кольцо с бриллиантом, милый...

- А с пальцем что?

- Укусила, чтобы не заплакать...

- Что-то часто теряешь кольца, дорогая, поэтому завтра покупаю десять, пока в магазинах и по дороге их сосчитаешь - уже дома будешь, а дома реви сколько душе угодно, всё равно никто не увидит...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

И еще один:

Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

— И что — помогло?

— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новогодняя загадка:

Как отличить сани Деда Мороза от саней Санта-Клауса?

Ответ:

 

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.